Softly_me

Cenetta in spiaggia for Cate!

Fri, 11 Jul 2008 11:51:45 GMT

“Cenette allegre”, inimitabili…ho messo alcune foto della cena in spiaggia per salutare la nostra Cate!

Usa il nostro kit di sopravvivenza per le lunghe giornate londinesi e torna con un accento so british ;)

Buon viaggio e a presto Ciccina!!!

#1

Thu, 05 Jun 2008 19:26:41 GMT

Se la malinconia
ti strapperà la pelle
aspetterò in silenzio,
tu, un lampo avanti,
senza girare la testa.

E se poi il passo
si farà pesante
e sprofondando nelle
tasche i pugni stretti
scuoterai le spalle

mi troverai,
la mano tesa, ti porterò con me.

(...)

Wed, 04 Jun 2008 09:33:18 GMT

Quando tutte le parole sai che non ti servon più
quando sudi il tuo coraggio per non startene laggiù
quando tiri in mezzo Dio o il destino o chissà che
che nessuno se lo spiega perché sia successo a te
quando tira un pò di vento che ci si rialza un pò
e la vita è un pò più forte del tuo dirle "grazie no"
quando sembra tutto fermo la tua ruota girerà.

Sopra il giorno di dolore che uno ha.
Tu tu tu tu tu tu...

Quando indietro non si torna quando l'hai capito che
che la vita non è giusta come la vorresti te
quando farsi una ragione vorrà dire vivere
te l'han detto tutti quanti che per loro è facile
quando batte un pò di sole dove ci contavi un pò
e la vita è un pò più forte del tuo dirle "ancora no"
quando la ferita brucia la tua pelle si farà.

Sopra il giorno di dolore che uno ha.
Tu tu tu tu tu tu tu tu tu...

Quando il cuore senza un pezzo il suo ritmo prenderà
quando l'aria che fa il giro i tuoi polmoni beccherà
quando questa merda intorno sempre merda resterà
riconoscerai l'odore perché questa è la realtà
quando la tua sveglia suona e tu ti chiederai che or'è
che la vita è sempre forte molto più che facile
quando sposti appena il piede lì il tuo tempo crescerà

Soprail giorno di dolore che uno ha
Tu tu tu tu tu tu tu tu tu...

Ligabue

Il Giorno Del Dolore Che Uno Ha

07Maggio08

Wed, 07 May 2008 16:36:48 GMT

Oggi è il complimese del mio bel nipotino Lorenzo!

Per l'occasione pubblico alcune foto che sono riuscita a mettere insieme, presto il mio spaces ne sarà pieno!

un bacione grande dalla Zia!

-30 Seconds To Mars-

Thu, 14 Feb 2008 17:27:25 GMT

!3 febbraio: Che giornata raga!!! Partenza ore 8:00 della mattina, arrivo a Milano alle ore 13:00 dopo dovute soste in Autogrill che odoravano di schifo misto escrementi/smog :0( con un Tom-Tom ritardato nel dare le indicazioni e che non prendeva all'interno della città circondata da alti palazzi che bloccavano il segnale! Davanti all'Alcatraz (discoteca) c'era già la fila delle ragazzine così dette trasgressive e anticonformiste, che a guardarle bene non avevano nulla di tutto ciò, tutte vestite allo stesso modo senza un briciolo di personalizzazione tutte con calze mezze strappate a righe colorate o nere, converse ai piedi o simili, maglie a righe o con teschi, trucco nero in faccia capelli colorati dal fucsia al rosso fuoco…. CHE FANTASIA!!Noi invece siamo andati al centro e ho preso per la prima volta la Metropolitana(wow)niente dichè anzi, però è suggestivo sbucare da sotto terra e vedere il Duomo davanti a te!Era d’obbligo un bel giretto dentro ad osservare le tecniche di costruzione e a fissare le vetrate incantati…poi giretto nella Galleria piena dei negozi più fashion di Milano persino il McDonald’s sembra elegante li dentro!Poi è iniziata la diretta di TRL DI Mtv e come ospiti . . . proprio loro e le fans sotto con tanto di bandiere, maschere e rosa rossa ( come nel video di From Yesterday) ad urlare ad ogni movimento , alzava un dito e partivano urla pazzesche , alzava una mano e idem .HAAHAHAHAHAHAAH!!! Alla fine giro intorno al Duomo e birretta in un piccolo bar e di nuovo in metro per andare all’alcatraz!!!Il gruppo spalla era orribile una specie di tecno-rock o non so che , loro si sono fatti attendere per 2 ore!!! Poi via a ballare e cantare fino alle 1:00!!! Un salutone ai miei compagni di viaggio : Josh che ho tentato di truccare con sua somma gioia :0) Mauretto che ha preso il supermacchinone sborone e hitech ;0) e Vane che ha sempre una carica e una energia non indifferente ed ha tenuto sveglio il mostro guidatore…scusate se mi sono addormentata, ma non riuscivo a tenere gli occhi aperti!!!BELLISSIMA GIORNATA RAGAZZUOLI E NON DIMENTICATE: ROCK’N’ROLL!!!!!!

I 30 Seconds to Mars sono un gruppo statunitense alternative rock ed emo, soprattutto dal secondo album^[2], fondato nel 2000 da Jared Leto (voce e chitarra) e dal fratello Shannon Leto (batteria) Il logo del gruppo è una fenice (chiamata Mithra), che sovrasta il motto del gruppo Provehito in Altum, che, tradotto dal latino significa Lanciati verso l'alto. Un altro logo che identifica il nome del gruppo è formato da quattro simboli: il primo, composto di due "3" rovesciati e concatenati, indica il numero "30". Il secondo è il simbolo dell'orologio e ha il significato di "Seconds". Il terzo è composto da due spazi delimitati da tre linee e significa "To", mentre l'ultimo rappresenta il pianeta Marte ("Mars") con le sue lune. Questo logo è anche tatuato nella parte interna del braccio destro di Shannon Leto: il primo simbolo è rosso, il secondo è inizialmente rosso, mentre poi sfuma nel nero, il terzo è inizialmente nero per poi sfumare in azzurro, e il quarto e ultimo simbolo è azzurro. Jared Leto, invece ha tatuato solo il primo simbolo, in rosso, nella parte interna del polso destro. Il gruppo iniziò come un piccolo progetto casalingo. Le cose, tuttavia, iniziarono velocemente a crescere, e Matt Wachter si unì alla band come bassista. Dopo qualche cambio di chitarrista (i primi due chitarristi del gruppo, Kevin Drake e Solon Bixler, lasciarono la band in breve tempo), i tre invitarono Tomo Miličević a far parte del gruppo. Miličević suona anche le tastiere. Sorprendentemente, anche se Leto è un attore hollywoodiano di discreta fama, preferisce non usare il proprio nome per garantire popolarità alla band. Oltretutto, non vuole che l'attenzione sia focalizzata su di lui piuttosto che sul resto del gruppo e si rifiuta di suonare in locali che usino il suo nome per promuovere le serate. Leto ha tra i suoi modelli d'ispirazione canora il vocalist dei Linkin Park, Chester Bennington. L'album di debutto, 30 Seconds to Mars, prodotto da Bob Ezrin, è stato pubblicato nel 2002 ed è stato acclamato dalla critica. Tuttavia, secondo Billboard, non ha venduto più di 120.000 copie negli Stati Uniti. Nonostante il modesto successo di pubblico, dovuto in grande misura alla scarsa promozione, la band non si è arresa. Il loro secondo album, A Beautiful Lie, è stato pubblicato il 30 agosto 2005. Lo sviluppo del secondo album ha richiesto tre anni di tempo e molti viaggi attraverso quattro continenti. La produzione è stata affidata a Josh Abraham, già produttore di Orgy, Linkin Park e Velvet Revolver, in collaborazione con lo stesso Jared Leto. Dopo sei mesi dall'uscita, l'album ha venduto 133.000 copie. Dopo avere fatto da supporto a gruppi come Audioslave e Seether, nell'aprile 2006 la band ha iniziato il primo tour da headliner, chiamato Forever Night, Never Day. Nel 2006 la band vince il VMA'S come best MTV2 per The Kill. Nel marzo 2007, Matt Wachter, decise di lasciare la band, per passare più tempo con la propria famiglia. Jared e gli altri componenti rispettarono la sua decisione, dichiarando che ciò non avrebbe mai cambiato l'affetto che provano per Matt. Qualche settimana dopo, Tim Kelleher entrò a far parte della band, sostituendo Matt, per lo meno fino a giugno 2007. La band ha vinto il TRL Awards, il 14 aprile 2007, come "Best New Artist". I 30 Seconds to Mars hanno vinto agli Australian Video Music Awards, il 29 aprile 2007, con il video "The Kill" nelle categorie "Video of the year" e "Best Rock Video". Il video del brano è stato diretto dallo stesso Jared, con lo pseudonimo di Bartholomew Cubbins. Nel 2007 i 30 Seconds to Mars esplodono musicalmente nel vecchio continente e soprattutto in Italia. Vengono candidati a ben 2 EMA'S 2007 nelle categorie Inter Act e Rock Out (le vecchie Premio Internet e Miglior Rock) e a sorpresa vincono da outsider la categoria Rock Out. A ritirare il premio si presenta un Jared Leto visibilmente emozionato che ringrazia naturalmente i suoi fan che hanno fatto arrivare il gruppo dov'è oggi.

Formazione

Attuale

Ex componenti

Discografia

Album in studio

2002 - 30 Seconds to Mars
2005 - A Beautiful Lie

Vanilla Sky - Umbrella (Rihanna Cover)

Fri, 25 Jan 2008 12:20:01 GMT

RAGAZZE E RAGAZZI!!!! GUARDATEVI IL VIDEO DEI Vanilla Sky - Umbrella (Rihanna Cover) QUI SOPRA!

NON FA SPACCARE?!?

about VANILLA SKY

Brian, cantante/chitarrista dei "Lesa Maestà", e Luketto, batterista dei "9mm", nel Febbraio 2002 decidono di investire i loro talenti in un progetto emo-rock, ispirati dalla musica di gruppi che ascoltavano molto in quel periodo. Nel Marzo successivo entra a farvi parte come bassista anche Cisco, al tempo chitarrista dei "Party Line", che introduce sonorità più simili all'american pop-punk sullo stile degli "Yellowcard". Ben presto si fa sentire la necessità di una seconda chitarra e proprio grazie a Cisco viene introdotto Vinx, cantante chitarrista dei "Crossystem". Nascono i VANILLA SKY. Il nome non ha nulla a che vedere con l'omonimo film, ma viene scelto dai ragazzi per l'idea del cielo al tramonto quando assume quei colori tendenti al giallo...(così emo). La band, così composta, inizia subito a lavorare a dei pezzi propri con l'intenzione di incidere in estate un piccolo demo. Completamente autoprodotto, "Play it if you can't say it", viene ultimato nel Settembre 2002 ed esce il 6 Novembre 2002 data di debutto ufficiale dei VANILLA SKY. Le 300 copie prodotte si esauriscono nel giro di poche settimane. Contemporaneamente iniziano a proporsi: al pubblico con i primi show, spesso affiancando altre band già importanti nella scena Italiana (Moravagine, Settlefish, 7years, SenzaBenza...) ; a varie etichette spedendo il demo. Nel Gennaio 2003 il cd finisce quasi casualmente nelle mani della WYNONA RECORDS, che si interessa dei VS e propone la produzione di un Full-Lenght. Tre mesi dopo, a distanza di un solo anno dalla costituzione del gruppo, i VS vengono lanciati dall'etichetta genovese con uno split, "Too loud 4 you", che li presenta alla scena europea con altre tre bands, i Forty Winks, Halfwayhome e Andthewinneris. Lo stesso split viene pubblicato in versione speciale in Giappone con il titolo "The rest is history", includendo un brano inedito a gruppo e una band in più. In attesa dell'uscita del loro full-lenght girano la Germania per un tour promozionale con i Forty Winks. Finalmente il 27 Febbraio esce "Waiting for something", il loro primo album. Un mese dopo esce anche il loro primo video, "Distance". Sempre a Marzo fanno da spalla agli Ataris aprendo le quattro date Italiane del loro tour (Milano, Roma, Bologna, Bassano del Grappa). Intanto continuano a spuntare date su date che li portano in giro per l'Italia e l'Europa, e si progetta l'uscita del loro album (che nel frattempo ha venduto più di 13000 copie in tre mesi...) anche in America.

chiusura del panzerotto!!!

Tue, 22 Jan 2008 19:35:19 GMT

Purtroppo dopo 20 anni di attività e dopo aver riempito i nostri stomaci ingordi di pizza ha chiuso i battenti una delle pizzerie storiche di Senigallia "Il Panzerotto"

Io e Roby siamo state le ultime due clienti...dopo di noi quella porta s'è chiusa uffi!!!

Quanti pomeriggi della mia adolescenza ho trascorso lì a suon di pizza e coca-cola !!!

E va beh. . .

bye Sere*.

90 motivi per cui è bello essere DONNA.

Sat, 19 Jan 2008 21:05:04 GMT

1. Non sei costretta a tenere conto fin dall'adolescenza delle dimensioni delle tue parti intime.

2. Non è detto che se non ti piace il calcio sei gay .

3. Ti puoi innamorare senza essere derisa da tutti i conoscenti e non.

4. La testa è un organo ben separato dal pube.

5. ...e funziona piu' di quanto gli uomini vogliano credere.

6. L'organo sessuale femminile è uno dei piu' efficaci strumenti di potere al mondo.

7. Se lasci la tavoletta del water abbassata non è solo perchè hai fatto cacca.

8. Puoi sempre rimediare agli errori di madre natura con qualche ritocco qua e la'.

9. I lavori faticosi non li fai tu.

10. Ti puoi permettere di piangere quando ti pare e piace.

11. Tua madre non ti fa le piste perchè ti devi tagliare i capelli.

12. Tuo padre non ti fa le piste perchè ti devi fare la barba.

13. Puoi accavallare le gambe in scioltezza.

14. Le conchiglie sono solo dei bei gusci che trovi al mare.

15. Nessuno ti costringe a inventare prodezze in campo sessuale per sentirti "uno della compagnia".

16. Non sei soggetto all'effetto mandria quando sei in compagnia di un numero superiore a due di tuoi consimili.

17. Quando cambi canale, non devi fermarti ad ogni scena di nudo femminile.

18. Non ti accalappiano le pubblicita' con le donne nude (circa il 90% del trash televisivo).

19. La casa di una donna single si distingue da una cuccia per cani.

20. Ti puoi esprimere in maniera raffinata e sottile usando svariati mezzi di comunicazione grazie ai quali riesci ad esprimere dettagliatamente pensieri articolati e precise opinioni argomentate molto oltre un "si" o un "no".

21. INDIPENDENTE: sai sempre dove sono i tuoi calzini.

22. ECOMOMICA: a parita' di lavoro costi meno.

23. VERSATILE : in una giornata svolgi almeno 3 lavori differenti.

24. INTELLIGENTE: non hai bisogno di usare il centimetro...

25. DINAMICA non passi la domenica sprofondata sul divano.

26. SENSIBILE sai dire in mille modi diversi la frase "mi fai schifo".

27. ARGUTA ti basta un cenno per capire quello che gli altri non ti vogliono dire.

28. Se sei bassa sei FUNZIONALE.

29. Se lui è ING. ARCH. DOTT. AMM. ecc. è sempre lei che comanda a casa.

30. Se sei figa te la puoi tirare.

31. La macchina è solo un mezzo di trasporto. (e c'è sempre qualcuno che te la puo' riparare)

32. Trovi sempre qualcuno che ti paga la cena.

33. Sei sempre seduta sulla tua fortuna.

34. In caso di separazioni il figlio è sempre della mamma.

35. Hai innato l'uso della parola.

36. Puoi parlare e pensare a due cose diverse contemporaneamente.

37. Hai il sacrosanto diritto di sparare stronzate senza che qualcuno te lo faccia notare.

38. Sei un'ARTISTA: riesci a far coincidere lavoro-casa-figli-marito-amante.

39. Non hai parti di cervello inutilizzate.

40. In te e attorno a te cresce la vita

41. Non sei obbligata a uscire con la camicia stropicciata quando la mamma è in vacanza.

42. Se ti guardi allo specchio, lo fai per vedere se sei carina, non per controllare se hai l'aria "abbastanza sciupata".

43. Puoi entrare in profumeria a spendere una cifra folle senza chiederti se sei lesbica.

44. Se una barzelletta non ti piace, puoi permetterti di non ridere anche se è sconcia.

45. Puoi permetterti di cambiare idea quando ti pare, giustificandoti con la semplice "incoerenza femminile".

46. Puoi avere un amico senza desiderarlo come amante.

47. Vivi piu' a lungo (e piu' intensamente).

48. Non corri il rischio di fare un figlio a 70 anni.

49. Sei tu a scegliere chi vuoi sposare (e solo se ti vuoi sposare)

50. Se una sera non ne hai voglia, non ti viene subito il dubbio di avere "qualcosa che non va".

51. Quando sei giovane, te ne puoi sposare uno vecchio e ricco, cosi' quando sei vecchia e vedova te ne puoi prendere uno giovane.

52. Non imposti la tua vita in modo da avere abbastanza tempo per fare 5 ore di palestra al giorno atrimenti non ti crescono abbastanza in fretta i muscoli.

53. Hai hobbies diversi dal guardare lo sport alla tele.

54. Sai alimentarti in modo sano e variato senza per questo sentirti "in punizione".

55. Vedi la vita in rosa.

56. Non ti devi preoccupare di "fare cilecca".

57. Non ricevi la solita cravatta in regalo.

58. Puoi indossare collane d'oro massiccio senza sembrare un tamarro.

59. Non sei costretta a subire uno sguardo indagatore alle tue parti intime quando fai pipi' in un bagno pubblico.

60. Con qualche spermatozoo congelato potresti fare sopravvivere il genere umano se anche non rimanesse un solo uomo sulla terra.

61. Puoi telefonare ad un amica anche solo per chiederle "come va?".

62. Indossare un nuovo capo di biancheria intima rimedia tutto.

63. Non sei costretta a giacca e cravatta ad un matrimonio di Luglio.

64. Non avrai mai il dubbio che "quello non sia tuo figlio".

65. Lasci che sia lui a dannarsi su dove portarti al primo appuntamento.

66. Puoi sempre sfuggire a situazioni difficili o noiose per "darti una rinfrescata".

67. Anello di fidanzamento 5.000.000; cravatta 100.000 lire.

68. Non hai dovuto superare la fase dell'adolescenza in cui occupavi il bagno 80% della tua vita attiva

69. Puoi parlare dei tuoi piu' intimi problemi con una vera amica senza sentirti in imbarazzo.

70. Le vendette delle donne possono essere mooolto piu' schiaccianti.

71. Non puzzi come un caprone se salti un giorno la doccia.

72. Conosci almeno venti modi per dare un due di picche e mantenere l'amicizia.

73. ...e altri venti modi per dare 2 di picche e farlo sentire una merda.

74. Se proprio non hai voglia di lavorare puoi fare la mantenuta.

75. Aldo Biscardi non è nel tuo universo.

76. C'è sempre un nuovo vestito da indossare da qualche parte.

77. Puoi distrarre l'attenzione della gente dalla conversazione con solo il tuo torace.

78. Puoi nascondere le occhiaie con il trucco.

79. Al ristorante ti servono per prima.

80. Se non sei motorizzata trovi sempre qualcuno che ti da un passaggio.

81. Potresti riuscire a farti togliere la multa dicendo che il semaforo era "rosa".

82. Comandi sempre tu tranne che nel ballo.

83. Se d'estate vieni in ufficio con i pantaloncini non ti sbattono fuori.

84. Puoi cambiare look quando ti pare.

85. Il "gruppo di sostegno" è bello.

86. Puoi dedicarti ad attività considerate tipiche dell'altro sesso e sarai considerata emancipata e non "frocio".

87. Se hai litigato con il rasoio non ne mostrerai i segni sulla faccia la mattina.

88. Non ti preoccuperai mai del confronto delle tue parti intime con quelle della sua ex.

89. Puoi permetterti di lasciarti credere il "sesso debole".

90. Basta un sorriso e un dolce sguardo per risolvere tutto.

91. Puoi arrivare in ritardo ed essere comunque giustificata.

92. Se hai qualcosa di pesante da portare c'e` sempre qualcuno disposto a farlo per te.

93. Non ti portano via un anno della tua vita solo per vestirti di verde!

94. Non sei costretta a far vedere i tuoi completi intimi un po' particolari alla tua mamma solo perchè te li deve lavare.

95. Al ristorante puoi permetterti di ordinare quello che vuoi senza sborsare neanche una lira.

96. puoi permetterti di non essere precisa, titolando 90 motivi per cui è bello essere donna ed elencandone poi 95

Sotto consiglio di Marta....

Sat, 19 Jan 2008 20:56:43 GMT

Assistenza tecnica v/s cliente medio

Caso 1
Assistenza tecnica: "Che computer ha?"
Cliente: "Uno bianco"
Assistenza tecnica:. ... (Silenzio)

Caso 2
Cliente: "Buongiorno. Non riesco a togliere il dischetto dal lettore".
Assistenza tecnica: "Ha provato a premere il pulsante per farlo uscire?
Cliente: "Sí, chiaro, è come se fosse incollato....
Assistenza tecnica: "che strano, questa cosa non mi suona bene..aspetti che
apro una scheda..
Cliente: "No...Aspetta...non avevo messo il dischetto.è ancora sul
tavolo..mi dispiace, grazie".
Assistenza tecnica: "... (Silenzio).

Caso 3
Assistenza tecnica: "Faccia clic sull'icona 'My Computer' sulla sinistra
dello schermo".
Cliente: "Alla mia sinistra o alla sua?"
Assistenza tecnica: "... (Silenzio)

Caso 4
Assistenza tecnica: "Buongiorno, in cosa posso aiutarla?
Cliente: "Salve, non riesco a stampare.
Assistenza tecnica: "Per favore faccia su clic "inizio" e...
Cliente: "Ascolti, non inizi con tecnicismi, non sono esperto di computer.
Maledetto!
Assistenza tecnica: "... (Silenzio)

Caso 5
Cliente: "Salve, buon pomeriggio, non riesco a stampare, ogni volta che ci
provo scrive 'stampante non trovata" ho anche preso la stampante e l'ho
collocata di fronte al monitor, ma pur avendocela davanti il computer
continua a dire che non la trova.
Assistenza tecnica: "... (Silenzio)

Caso 6
Cliente: "ho problemi per stampare in rosso"
Assistenza tecnica: "ha una stampante a colori"?
Cliente: "Aaaaaaaah.... grazie"!!
Assistenza tecnica: ... (Silenzio)

Caso 7
Assistenza tecnica: "cosa vede nel monitor in questo momento?"
Cliente: "Un orsetto che mi ha comprato il mio ragazzo"
Assistenza tecnica: . (Silenzio)

Caso 8
Assistenza tecnica: "Ora prema F8".
Cliente: "Non funziona.
Assistenza tecnica: "Che cosa ha fatto esattamente"?
Cliente: "Ho premuto 8 volte la F come mi ha detto, però non succede nulla.
Assistenza tecnica: ... (Silenzio)

Caso 9
Cliente: "La mia tastiera non funziona".
Assistenza tecnica: "E' sicuro che è collegata"?
Cliente: "No lo so. Non arrivo a vedere dietro".
Assistenza tecnica: "Prenda la tastiera in mano e faccia 10 passi indietro.
Cliente: "OK"
Assistenza tecnica: "La tastiera segue con lei?.
Cliente: "Sí"
Assistenza tecnica: "Questo significa che la tastiera non è collegata. C'è
per caso un'altra tastiera lì vicino?
Cliente: "Sí, ce nè un altra qui. Cavoli.questa funziona!!
Assistenza tecnica: .(Silenzio)

Caso 10
Assistenza tecnica: "La tua password è 'a' minuscola di acqua, V maiuscola
di Verona, il numero 7...
Cliente: "7 in maiusculo o minuscolo?
Assistenza tecnica:... (Silenzio)

Caso 11
Cliente: "non riesco a collegarmi in Internet, appare errore di chiave.
Assistenza tecnica: "E' sicura che sta utilizzando la chiave correta"?
Cliente: "Sí, sono sicura, ho visto mio marito scriverla".
Assistenza tecnica: "Mi può dire quale era la password?
Cliente: "5 asterischi.
Assistenza tecnica: "... (Silenzio)

Caso 12
Cliente: "Ho un problema grave. Un amico mi ha messo un salva-schermo però
ogni volta che muovo il mouse sparisce.....

iniziamo bene. . .

Sat, 05 Jan 2008 17:29:46 GMT

Io inizierei questo nuovo anno con un bel sorriso; voi?

B U O N 2 0 0 8 A T U T T I !

Il docente consegna allo studente una lampadina e
>gli domanda:>'Quanto consuma?'>Lo studente legge le scritte sulla lampadina
>e dice:>'60 Watt.'>Il docente allora gli dice:>'No, in mano sua non consuma
>proprio un bel niente. Ritorni la prossima>volta.'>(Attribuita a un docente
>di Elettronica del Politecnico di Torino)>------------------->Esame di
>anatomia, scena muta sugli organi genitali femminili.>Il professore,
>sadicamente, dice con disprezzo allo studente:>'Guardi, le do 20000 lire,
>lei stasera tardi va nella zona del porto e>vedrà>quante signorine le
>spiegano volentieri queste cose...'>Lo studente incassa (in tutti i sensi)
>e torna all'appello successivo.>Conquistato un soffertissimo 18 e firmato
>lo statino lo studente mette>10,000 in mano all'incredulo professore,
>commentando:>'Sua moglie prende di meno.'>(Accaduta a: Genova, facoltà di
>Medicina. Una variante è attribuita>anche al professor Trevisan, Analisi
>per Ingegneria, Università di Padova)>------------------->Professore:>'È in
>grado di dirmi quale organo dei mammiferi riesce, una volta eccitato,>a
>raggiungere dimensioni pari a sei volte le dimensioni dell'organo
>a>riposo?'>Studente (nota appartenente a C.L.) (arrossendo
>terribilmente):>'Non saprei...'>Professore:>'Non lo sa proprio? Ci pensi,
>non è difficile!'>Studente (sempre più a disagio):>'Non mi viene in mente
>niente...'>Professore:>'Su, pensi alla vita di tutti i giorni...'>Studente
>(in grave imbarazzo):>'Beh...'>Professore:>'Forza signorina, si
>butti!'>Studente: 'Il pene?'>(Scoppia un boato nell'aula)>Professore
>(calmissimo):>'Complimenti a lei e al suo fidanzato, signorina. Comunque
>l'organo è la>pupilla.'>(Riferita come raccontata da due persone che
>all'epoca dei fatti (primi>anni>'90) erano assistenti di un docente alla
>facoltà di Biologia a Milano)>------------------->Si racconta di un
>professore con l'abitudine di usare un intercalare>piuttosto volgare
>durante le lezioni.>Un giorno le ragazze che seguivano il suo corso,
>esasperate, si misero>d'accordo per uscire in blocco dall'aula alla prima
>parolaccia che il>professore avesse pronunciato; i ragazzi, però, vennero a
>conoscenza>della>cosa e riferirono tutto al professore.>Così il professore
>il giorno dopo entrò in aula dicendo:>'Ho visto fuori dalla porta un
>elefante con un cazzo lungo così!'>Immediatamente, come d'accordo, le
>ragazze si alzarono e fecero per andare>verso la porta, ma lui le bloccò
>dicendo:>'Non correte, è già andato via...'>(Attribuita al professor Paolo
>Silvestroni, autore del famoso testo di>Chimica
>Generale).>------------------->Esame di Citologia:>Professore:>'Mi dica,
>giovanotto, qualcosa del tessuto vaginale'>Studente:>'Il tessuto vaginale è
>cigliato e...'>Professore:>'Mi scusi, ma ne è sicuro?'>Studente:>'Sì è
>cigliato!'>Professore:>'Non ricorda neppure un proverbio che ho citato al
>riguardo?'>Studente:>'Ma veramente...'>Professore:>'La devo bocciare, ma si
>ricordi: dove passa il treno non cresce l'erba.'>(Sentita a Parma, Facoltà
>di Medicina e Chirurgia)>------------------->Una giovane e bella studente
>va alla lavagna per sostenere l'esame di>Idraulica. Il professore le dà un
>gesso in mano, quindi dice:>'Bene, signorina, dunque, vediamo un po'...
>Ecco, sì, mi faccia una pompa!'>L'aula è esplosa in quasi un minuto
>d'orologio di applausi e grida varie.>(Sentita a
>Genova)>------------------->Si racconta che durante una lezione di chimica
>un professore sia entrato in>laboratorio con in mano un barattolo pieno di
>piscio dicendo:>'Due buone qualità per un chimico sono ingegno e
>concentrazione.>L'ingegno vi potrebbe far scoprire che un metodo semplice
>per scoprire la>presenza di zuccheri nelle urine è assaggiarle'.>Detto
>questo mette un dito nel piscio e poi lo lecca.>'Qualcuno vuole
>provare?'>Uno studente che non crede che quello sia piscio ci mette dentro
>il>dito e lo lecca, sentendo che era proprio piscio.>Al che il professore
>continua:>'La concentrazione invece vi potrebbe far scoprire che ho immerso
>il>medio e ho leccato l'indice.'>(sentita anche una versione analoga del
>docente di anatomia che fa la>stessa cosa durante un'autopsia, infilando il
>dito nel...)>>------------------->Universita' di Roma, lezione di
>Biologia.>Il prof parla dell'alto livello di glucosio presente nel seme
>maschile.>Una ragazza alza la mano e chiede:>'Se ho ben capito nel seme
>c'e' molto glucosio, come nello zucchero?'>'Esatto' risponde il prof., e la
>ragazza perplessa ribatte:>'Ma allora perche' non e' dolce?'.>Dopo un
>momento di silenzio gelido la classe esplode in una risata>fragorosa; la
>faccia della ragazza diventa paonazza e rendendosi conto>della gaffe,
>raccoglie i libri e scappa via.>Mentre sta uscendo di corsa dalla classe,
>sopraggiunge la risposta>compassata del prof.:>'Non è dolce perchè le
>papille gustative che percepiscono i gusti dolci>sono sulla punta della
>lingua e non in fondo, vicino alla gola...'>------------------->C'e' un
>professore di non so quale materia (anatomia forse..) che si>diverte a
>mettere in imbarazzo le studentesse.>A una ragazza chiede:>-'Cos'e' quella
>cosa che lei ha e io no... che lei sa usare bene e io>no...da cui trae
>piacere e io no...'>La ragazza :- ' Il cervello?' (Sentita a Medicina a
>Novara)>-------------------->ACCADUTO REALMENTE IN UNIVERSITA' - CORSO DI
>LAUREA IN INGEGNERIA>Un professore di termodinamica ha assegnato
>un'esercitazione>a casa agli studenti del suo corso di laurea.>Il compito
>consisteva in una domanda: 'L'inferno è esotermico>(libera calore) o
>endotermico (assorbe calore)? Sostenete la>risposta con delle prove'.>La
>maggior parte degli studenti ha cercato di dimostrare le>proprie
>convinzioni citando la legge di Boyle (un gas si>raffredda quando si
>espande e si riscalda quando viene>compresso), o alcune sue varianti. Uno
>di loro, tuttavia,>ha scritto quanto segue.>'Innanzitutto, dobbiamo sapere
>come cambia nel tempo la massa>dell'inferno. E quindi abbiamo bisogno di
>stabilire i tassi>di entrata e uscita dall'inferno delle anime. Credo che
>possiamo>tranquillamente assumere che, quando un'anima entra
>all'inferno,>non è destinata a uscirne. Quindi, nessun'anima esce. Per
>quanto>riguarda il numero di anime che fanno il loro ingresso
>all'inferno,>prendiamo in considerazione le diverse religioni
>attualmente>esistenti al mondo.>Un numero significativo di esse sostiene
>che se non sei un membro>di quella stessa religione andrai all'inferno.
>Siccome di queste>religioni ce n'è più di una, e visto che le
>persone>>abbracciano>una sola fede per volta, possiamo dedurne che tutte le
>persone>e tutte le anime finiscono all'inferno. Dunque, stanti gli>attuali
>tassi di natalità e mortalità della popolazione mondiale,>possiamo
>attenderci una crescita esponenziale del numero di anime>presenti
>all'inferno.>Ora rivolgiamo l'attenzione al tasso di espansione
>dell'inferno,>poiché la legge di Boyle afferma che, per mantenere stabile
>la>temperatura e la pressione dentro l'inferno, il volume dello>stesso deve
>crescere proporzionalmente all'ingresso delle anime.>Questo ci dà due
>possibilità: 1) se l'inferno si espande a una>velocità minore di quella
>dell'ingresso delle anime, allora>temperature e pressione dell'inferno
>saranno destinate a crescere,>fino a farlo esplodere; 2) naturalmente, se
>l'inferno si espande>più velocemente del tasso d'ingresso delle anime,
>allora temperatura>e pressione scenderanno fino a quando l'inferno non si
>congelerà.>Dunque, quale delle due è l'ipotesi corretta? Se accettiamo
>il>postulato comunicatomi dalla signorina Paola M. durante il>mio primo
>anno all'università, secondo il quale 'farà molto freddo>all'inferno prima
>che io te la dia', e considerando che ancora non>ho avuto successo nel
>tentativo di avere una relazione sessuale>con lei, allora l'ipotesi 2 non
>può essere vera. Quindi l'inferno>è esotermico'. Lo studente ha preso
>l'unico 30>------------------------->C'è l'esame di Fisica, si presenta il
>primo studente:>Professore: 'Sei in treno in uno scompartimento. Fa caldo.
>Che fai?'.>Studente: 'Mah, apro il finestrino'.>Professore: 'Bravo! Calcola
>la variazione di Entropia'.>Studente: '???? Mi servirebbe qualche dato in
>più ...'.>Professore: 'No'. (pausa) 'Lo sai?'. (pausa). 'No? (pausa). Va
>bene, vada'.>E il primo viene sbattuto fuori. Arriva il secondo, poi il
>terzo, il quarto>e il professore fa la stessa domanda con lo stesso
>risultato. Arriva>l'ultimo studente:>Professore: 'Sei in treno, in uno
>scompartimento. Fa caldo. Che fai?'.>Studente: '(sicuro) Mi tolgo la
>giacca'.>Professore: 'Si, va bene, ma fa ancora caldo, che fai?'.>Studente:
>'Mi allento la cravatta'.>Professore: 'Ma fa ancora caldo. Che
>fai?'.>Studente: 'Mi sbottono la camicia'.>Professore: '(incazzandosi) Si,
>ma fa ancora tanto caldo. Che fai?'.>Studente: 'Senta, professore, può fare
>quanto caldo vuole, ma io quel cazzo>di finestrino non lo
>apro'.>------------------>Un altro esame di Fisica.>Il professore allo
>studente: 'Lei ha un barometro. Come lo usa per>determinare l'altezza di un
>grattacielo?'.>Lo studente risponde: 'Vado all'ultimo piano, lego uno spago
>al barometro,>lo calo giù fino a che tocca terra e poi misuro la lunghezza
>dello spago'.>Il professore non è soddisfatto: 'Può dirmi un altro metodo,
>uno che>dimostri le sue conoscenze di fisica?'.>Studente: 'Certo! Vado
>all'ultimo piano, faccio cadere giù il barometro, e>misuro dopo quanto
>tempo tocca terra'.>Professore: 'Non è ancora quel che volevo, le spiace
>riprovare?'.>Studente: 'Con il barometro faccio un pendolo alto quanto
>l'edificio, poi>misuro il suo periodo'.>Professore: 'Un altro
>modo?'.>Studente: 'Misuro la lunghezza del barometro, poi lo pianto
>verticalmente>per terra in una giornata di sole, e misuro la sua ombra;
>quindi misuro>l'ombra del grattacielo, e per similitudine...'.>Professore:
>'Ancora un'altra possibilità?'.>Studente: 'Cerco il portiere e gli dico:
>'Salve, signor portiere; le regalo>questo prestigioso barometro, se mi dice
>l'altezza di questo edificio''>----------------->Presso la Facoltà di
>Giurisprudenza c'è l'esame di Codice di Procedura>Civile.>Il professore
>esordisce con una domanda: 'Dunque... mi saprebbe dire cos'è>la
>'frode?'.>Studente: 'Una frode è se lei mi boccia!'.>Professore:
>'Cooome??!! Come sarebbe a dire?'.>Studente: 'La frode si ha quando uno
>approfitta dell'ignoranza altrui e lo>danneggia!'>----------------->Ancora
>a Giurisprudenza c'è l'esame di Diritto.>Professore: 'Mi dica che cosa è il
>matrimonio'.>Studente: 'Il matrimonio è un contratto che...'.>Professore:
>'No'.>Studente: 'Il matrimonio è un contratto che...'.>Professore:
>'Nooo!'.>Studente: 'Ma sì professore: il matrimonio è un contratto
>che...'.>Professore: 'NO! Il matrimonio è il contratto che... Ci vuole
>precisione.>Torni al prossimo appello'.>E lo studente: 'Lei non è uno
>stronzo, lei è lo stronzo!'>----------------->Esame di Filosofia.>Il
>professore mostra un mazzo di chiavi e chiede: 'Dunque, giovanotto,
>mi>dimostri che queste sono mie...'.>Lo studente (preso malissimo): 'Ehm,
>sì, quindi, ehm...'.>Professore: 'Allora, che aspettiamo?'.>Studente: 'Io,
>dunque... Aristotele... ehm...'.>Professore: 'Se ne vada, torni al prossimo
>appello'.>Studente (si alza e fa per portarsi via le chiavi):
>'Arrivederci...'.>Professore: 'Ma che cosa fa? Dove va con le mie
>chiavi?'.>Studente: 'Ecco dimostrato che sono sue!'.>>Professore:
>'Promosso'.>>>>>

News su Babbo Natale!

Wed, 05 Dec 2007 17:41:48 GMT

I CALCOLI DI UNO STUDIO SCIENTIFICO SVEDESe

Babbo Natale? Dovrebbe vivere in Asia

Per fare 2 miliardi e mezzo di consegne natalizie dovrebbe stare in Kirghizstan e muoversi 5.800 Km al secondo

Le feste di fine anno sono per molti un periodo stressante, figuriamoci per Babbo Natale che deve riuscire a fare 2miliardi e mezzo (!) di consegne in tutto il mondo nel giro di 24 ore. Per aiutarlo a ottimizzare i tempi, una società svedese ha sguinzagliato i suoi migliori ingegneri che, calcolatrice alla mano, hanno preparato per l'anziano signore vestito di rosso un planning ad hoc.

LA CASA IDEALE - Per riuscire a consegnare in tempo i doni ai bambini di tutto il mondo (i piccoli di tutte le religioni aspettano un regalo da lui) il vecchio dalla barba bianca dovrebbe viaggiare con le sue renne a 5.800 chilometri al secondo (quasi 20 volte la velocità della luce) e dovrebbe aver casa in Kyrgyzstan, in Asia centrale, è emerso dalla seriosa ricerca condotta dalla Sweco, società svedese di consulenza in ingegneria. Nonostante la tradizione voglia che Babbo Natale risieda al Polo Nord e molte città nordiche si contendano la sua residenza ufficiale (come Rovaniemi, in Finlandia) è dunque stando in Kirghizstan che Babbo Natale realizzerebbe tutte le sue consegne in modo ottimale perdendo meno tempo per spostarsi.

I CALCOLI - L'ingegnere Anders Larsson snocciali i suoi accuratissimi calcoli: «Abbiamo stimato che al mondo ci sono 48 abitanti per chilometro quadrato e che tra una casa e l'altra intercorre una media di 20 metri. Quindi se Babbo Natale parte dal Kirghizstan e viaggia nel senso inverso alla rotazione della Terra ha 48 ore per depositare tutti i suoi pacchi. Dovendo fare 2miliardi e mezzo di fermate, ha a disposizione 34 microsecondi per ogni consegna» per scivolare giù dal comignolo, depositare i pacchetti e ripartire veloce sulla sua slitta. Un altro studio divulgato online avverte però che una velocità così supersonica condannerebbe il «vecchio» a partire in fiamme e a disintegrarsi in 4,26 millesimi di secondo, per la resistenza dell'aria. Se quest'anno non vedrete arrivare Babbo Natale saprete con chi prendervela.

Assurdo!

Mon, 03 Dec 2007 17:59:18 GMT

Non comprate quei jeans!!

Dalla galera alle passerelle, passando per una notte in cui, ubriaco, alla guida di un furgone ha ucciso 4 ragazzi di età compresa tra i 16 e i 19 anni. E' una storia sorprendente la vita di Marco Ahmetovic, il rom di 22 anni che il 23 aprile di quest'anno, alla guida di un furgoncino e completamente ubriaco, uccise 4 giovani su una strada statale nei pressi di Appignano, in provincia di Ascoli Piceno. Sta scontando la sua pena in un residence con piscina..

...e a breve sarà il testimonial di una collezione di jeans disegnata apposta per lui: la 'romjeans'

Il fatto che il volto del giovane romeno possa trovarsi su dei cartelloni pubblicitari, e che qualcuno sia disposto a pagare un cachet di 30.000 euro, stando alle indiscrezioni, perchè lui faccia da testimonial, sta suscitando indignazione di tutti.

Non si può accettare una cosa simile,

nessuno di queste persone che usano il rom per soldi e per renderlo famoso ha rispetto per il dolore dei genitori, dei familiari e amici...

...e soprattutto per il ricordo “DEI 4 ANGELI”.

FATE GIRARE LA NOTIZIA E NON COMPRATE QUEI JEANS!!

NEMMENO PER BRUCIARLI.

Salve a tutti!!!

Sat, 27 Oct 2007 18:16:03 GMT

Un caloroso Benvenuto a tutti voi che passate di qua...ancora questo spaces è in costruzione, ma presto sarà ultimato....baci Sere*.